Hace un año estaba tomando una de las peores (aunque a su vez de las mejores) decisiones de toda mi vida.
Me dispuse a cometer locuras, aprovechar el poco tiempo que me quedaba de vacaciones para salir, estar con mis amigos, probar cosas nuevas que no se me hubiesen ocurrido de normal, etc...
El caso es que llegó la locura máxima: la típica locura de la que te advierten mil veces y, aunque sabes que tienen razón, la cometes sí o sí porque algo te dice que lo necesitas, que es algo vital para ti.
Y así fue.
No voy a dedicarme a contar la locura en cuestión, lo siento, lo de los cotilleos no es algo que me vaya en exceso, espero que lo comprendáis... pero sí diré que esa locura me llevó de pleno ante la persona más increíble que he conocido en mi vida.
Una persona que ya conocía de niña y de la que estuve separada durante doce años, alguien a quien apenas recordaba; pero que, en muy poco tiempo, consiguió un puesto imposible de olvidar...
Un ángel que me ayudó a ser la persona que siempre quise volver a ser.
Después de mucho tiempo, me recordó cosas que había olvidado y me enseñó otras tantas nuevas que no creí que pudieren ser realmente; jugamos al mirar la vista atrás y ambos ganamos:
Yo, su sonrisa; él, mi corazón.
A día de hoy puedo decir que, casi un año después, sigo enamorada de esta persona y cada día que pasa este sentimiento es más fuerte y más bello.
Después de conocer a esta persona (y de tenerla a mi lado fielmente durante casi un año), puedo decir muchas cosas; pero las verdaderamente importantes y, por tanto, las tres únicas que voy a decir son las siguientes:
He vivido engañada entre falsas promesas de muchas personas. Y no me refiero sólo a "amorosamente" hablando.
Siempre que una persona me ha pedido confianza se la he dado. Y la mayoría de las veces ni se la merecía.
Mi forma de ser tuvo que guardarse bajo candado, al igual que mi forma de pensar; la envidia es muy mala y los hay que no aceptan que haya independencia a la hora de opinar.
Y aquí acabo con mi pequeña reflexión:
Hoy puedo decir que me da igual haber aguantado todo lo que me ha tocado y que no tengo (ni quiero tampoco) por qué callarme nada; aunque mi felicidad y sinceridad puedan joder a más de uno.
Gracias por vuestro tiempo.
Lady Yцϰєα
LLevo tiempo queriendo decir varias cosas y no sé ni por dónde ni cómo empezar...
Supongo que lo más sencillo, la mayoría de las veces, es decir un "necesito desahogarme".
Y es lo que voy a hacer:
Necesito desahogarme.
Quedan apenas unos días para mi cumpleaños, sí, otra vez vuelve el evento... esta vez sí voy a celebrarlo y estaré con las personas que más quiero, esta vez... las de verdad.
Tengo una muy mala temporada últimamente; y es una verdad como un templo.
Aguanto porque tengo personas increíbles a mi lado apoyándome; pero últimamente siento que necesito algo más de soledad, no sé el motivo exacto; pero sé que no todo va bien y que para arreglar las cosas lo primero que necesito es estar sola y aclarar mis pensamientos, sentimientos e ideas.
He pasado por muchas cosas, lo admito (no es fácil pensarlo si quiera), y no he dejado de luchar, quizá haya hecho pausas, quizá me haya caído, quizá me tropecé con más de una piedra en mi camino... pero aquí sigo, andando mi recorrido.
Recuerdo que hace unos diez u once meses... alguien me dijo que no era la persona que había conocido; en su momento ni le dí mayor importancia.
Hoy estuve reflexionando sobre aquello y... en aquél entonces no; pero, actualmente, sí puedo afirmar que no soy la persona que conoció.
No sé si algún día leerá estas palabras dicha persona; pero sí puedo asegurarle algo...
Nunca volveré a ser aquella persona que conociste por una sencilla razón... esa parte de mí murió el día 10 de julio de 2012.
Y, no fue a propósito por tu parte; pero tanto tú, como ella (sobre todo ella), tuvisteis la culpa de que así fuera.
Ha pasado muchísimo tiempo desde entonces... y ya no le doy más importancia; sé que tú tampoco; pero no puedo decir lo mismo de ella... así que hoy te diré también que no fui yo la inmadura, ni la cobarde, ni ninguna de todas las cosas que me llamaste en aquella noche... sólo fui la que no estaba dispuesta a dejarse embaucar porque sabía que aquello no era real.
Pero hoy soy la que se alegra de que así haya sido todo.
Nunca te guardaré rencor; pero no deseo volver a tener tu amistad.
Nunca dejaré de desear que te pase lo mejor; pero no cerca de mí.
Nunca me arrepentiré de haber vivido aquello contigo; pero jamás querré que se vuelva a repetir.
Eres parte de mi pasado; pero eso es todo, no dejaré que vuelvas a mí.
Y si ella llega a leer esto alguna vez, decirle sólo que mala suerte.
Tú me diste la razón en que había una fuerza que equilibraba el universo... todo el sufrimiento que tienes, es el que un día trataste de hacerme a mí. Espero que lo disfrutes.
También querría decirle más cosas a más personas... pero, siendo sincera, creo que esto ya ha sido suficiente por hoy...
Gracias por vuestro tiempo.
Lady Yцϰєα
"Todos los días te levantas, miras al espejo, sonríes a esa persona desconocida que se postra frente a ti y le dices optimista: hoy va a ser un día diferente."
¿Te suena esta situación?
A mí sí. Todos los días hago lomismo al levantarme de la cama, diría al despertarme; pero bendito insomnio...
Siempre que hablo de este extraño hábito, la gente me mira raro y me pregunta si es cierto que hago esto diariamente. Sé que cuesta creerlo; pero así es, tengo rutinas tontas como ésta y otras aún más importantes como tomarme un pequeño desayuno para empezar bien el día o el de tomar cosas con azúcar cuando voy a ponerme a estudiar.
A la gente le sorprende que alguien como yo tenga hábitos tan peculiares como el de cerrar los ojos y respirar hondo antes de empezar algo que considero importante o el de arañar mi piel cuando me siento impotente y no puedo hacer nada con respecto a una situación; pero, sin duda, la que más sorprende... es la de apartarme de alguien para que pueda ir tras lo que quiere.
Normalmente me dicen "¿pero tú crees que realmente será feliz apartándote y yendo tras ese objetivo?", francamente, en esos momentos, sólo sé contestar una cosa:
¿Para qué apartarme si puedo dejarles la vía libre?
Lo lógico sería pensar que, si realmente quieren que esté a su lado, en ningún momento se planteen la posibilidad de dejarme ir, independientemente de sus metas, sueños o deseos; que me vean como una aliada y no como una amenaza que les impida volar lejos.
Pero no entienden que el alzar el vuelo es necesario, incluso caerse cuando tratas de aprender al principio; pero, cuando por fin lo dominas y puedes volar lejos... si realmente hay algo que les merezca la pena atrás, no se irán sin llevarlo en su brújula.
Sé que a la mitad ni os interesa esto; pero no me importa alejarme de alguien si así va a ser feliz.
Lo he hecho previamente y, tarde o temprano, las personas de las que me aparto acaban volviendo a mí. No sé si es casualidad, desesperación o nobleza; pero siempre acaba pasando.
No me importa lo más minimo; a decir verdad, si esto pasa es por algún motivo, ¿no?
Hay gente que me odiará el resto de su vida, por motivos que quizá no sepan en totalidad qué los causó realmente; gente que me envidiará por haber sabido apreciar lo que ellos desecharon como si fuese un papel en sucio que ya no quieren usar; gente que me insultará porque no comparto sus métodos o ideas; gente que me despreciará porque no visto como ellos... Habrá de todo; así como este tipo de gente existirá siempre... también los habrá que me quieran y acepten por lo que soy:
Yo misma.
No sé si debe preocuparme o no lo que opinen los demás; pero sé que no voy a empezar a cuestionármelo ahora.
Gracias por vuestro tiempo.
Lady Yцϰєα
Toda tu vida te "aconsejan" cómo hacer las cosas.
Te ponen
patrones de conducta y actos que desean que sigas; y tú, como una
ovejita descarriada que cree que puede volver al rebaño haciendo eso,
obedeces.
Es lo más normal, ¿cierto?
Naces, te educan y cuidan
en una cultura del lugar que te ha tocado, creces y te vas dando las
oxtias de la vida y, finalmente, empiezas a romper los esquemas que te
rodean. En principio lo haces porque crees que eres un "rebelde sin
causa" pero después te das cuenta de que haces todo eso por una razón:
Quieres
buscar tu sitio y hacerlo a tu manera: aunque tengas patrones como
referencia, aunque necesites pedir ayuda, aunque no te veas capaz de
hacerlo sol@; pero lo intentas y lo intentas hasta que, un día, por arte
de magia, parece que por fin lo haces.
Sin embargo, sigues
creciendo y "madurando" y acabas dándote cuenta de que no fue por arte
de magia el encontrar tu modo; sino que fue a base de caminar, dar
vueltas, caerte, levantarte, llorar, reír, gritar a los cuatro vientos
que estabas hart@ y que por fin empezabas a ser feliz.
Sólo se vive una vez. Es una frase que nos han dicho tantas veces que le llevamos fluyendo por las venas.
Carpe Diem. Lo mismo; la diferencia está en que parece que en latín mola más y se impone más como moda decirlo así.
Soy
joven, en breves tendré los 21 y he vivido muchas cosas; pero aún soy
una niña en muchos aspectos y me quedan miles de cosas por aprender.
Como a todos.
La vida es cambio, típico; pero cierto, y hace poco me dijeron algo que no había oído nunca antes:
"Los ciclos son periodos de siete años."
Recuerdo
que cuando lo oí realmente pensé que se estaban quedando conmigo; pero
no, esa persona me lo dijo con la mayor sinceridad del universo y no fue
lo único que me dijo.
En toda mi vida, sé que ha habido personas que
de verdad se han preocupado por mí porque me quieren y desean lo mejor
para mí: me han dado muchas recomendaciones y consejos de cómo llevar mi
vida; pero nunca antes una persona me había dicho, de forma sincera y
directa, que debía buscar mi camino por método propio.
Sé que en
verdad esto a nadie le interesa; y no lo escribo para que la gente me
diga "qué razón" o "jo, qué bien escribes" no, para esas cosas ya tengo
un fb y una novela; si escribo esto es porque, del mismo modo que a mí
me ha sentado bien que alguien me dijese todo esto; sé que a alguien más
le puede sentar genial leer que también lo debe intentar a su modo: que
los errores hay que cometerlos; no importa si se sale mal de una
situación, al menos aprenderás de ésta y podrás evitar fallar en lo
mismo de nuevo; y, si sale todo bien, será la ignorancia la que te
escude y la inocencia la que te maldiga.
Gracias a todos por vuestro tiempo.
Lady Yцϰєα
